1. 今天，我本想帮着爹娘给房间除尘。于是乎，我带上耳机一边听音乐，音量调到最大，一边干活。忙乎了整整两个小时，耳机摘掉后，才发现吸尘器压根都没插电！！霉死我也。 2. 今天，我的小兔兔因为嚼多了家里的地毯消 ..
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1.今天，我在厕所吐得一塌糊涂，因为昨天吃了变质的东西而肚子痛。当我吐完从马桶前站起来的时候，我发现在那堆秽物里有只蟑螂在痛苦地挣扎——我也不知道它是刚刚爬进去的还是被我吐出来的。 2.今天，我把初夜交给 ..
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1.今天，我正在努力的时候，女朋友问我：“你进去了么？” 2.今天，我收到店员的邮件说我给女朋友订的生日礼物得迟一周才能到，这意味着我无法在她生日那天奉上礼物了。我走进屋里拉着女朋友的手说，我们得谈谈。她 ..
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1.今天，我和我女朋友做爱的时候被一个警察捉奸在床。那警察是我爹。我们现在赤身裸体的，在我爹的的警车里被他拿枪顶着头。 2.今天，我专程跑到楼下去拜访我的新邻居，却发现根本没有人搬来。原来，楼下传来的声音 ..
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1.今天，女朋友跟我分手了。事先她来找我，我们拥抱了数分钟，我们激动地流泪，我们摸来摸去。她走后我才发现，我放在我们身后桌子上的钱包不见了。 2.今天，我女儿认识到只要她在店员面前把玩偶的包装撕开，她妈妈 ..
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1.今天我见到了男朋友的父母。过了一会儿，他妈妈悄悄把我拉到一边跟我说，她儿子不会跟我这样的人结婚，除非像他前女友一样漂亮。而他们之所以分手，是因为发现她与自己的室友上床。   2.今天刚下课往外走的时候，我 ..
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1.今天有个男的冲进急诊室大喊说他的老婆在出租车里要生了。我抓起工具就冲向医院门口的出租车，开始扒车里那个女人的裤子。在这女人的大喊大叫中，我发现她并没有大肚子。原来，不是这辆车。   2.今天我正跟老公一起 ..
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1.今天，医生告诉我说，我患上了迷走血管性晕厥症——这意味着我将在性高潮时昏厥。拜拜，性生活。 2.今天，与我结婚七年的妻子告诉我说，在数月的努力之后，她终于怀孕了。真好，我就要当叔叔了。 3.今天，我透过厨 ..
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1.今天我们这儿地震了。好消息是，唯一的损失不过是一棵大树倒了，砸扁了一个倒霉蛋儿的车；坏消息是，这个倒霉蛋儿就是我。 2.今天我在吃饭的时候，我妹妹逛过来坐在我旁边开始剪脚趾甲。我恶心坏了，转过身来正准备 ..
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1.今天我困极了，但我还是得把那篇长长的作业写完。我足足敲了7页才把它完成，然后我实在困极了，一头倒在键盘上睡了过去。20分钟后我醒来，发现屏幕上只剩一篇空白——我睡下去的时候，压着了删除键。它就这样一直删 ..
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1.今天我在门上发现了一个便笺，那是写给我的逐客令。我的房东要卖掉他的房产并在两周内搬离这个小区。好吧我承认，我的房东就是我男朋友。 2.今天，出差一年的我终于回到家了，却发现我的电脑不见了。我问我奶奶怎么 ..
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1.今天我有点不舒服要去卫生间。我觉得我得呆上一会儿，所以我带着笔记本电脑。接下来就好玩了，突然一阵呕吐的感觉涌上来，然后我的笔记本就被呕吐物覆盖了。 2.今天，与我相恋五年的男友对我说，我有“完美而优异的 ..
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1.今天我在报纸上看到一则公告，与我相恋6年的男友将在两天内结婚，新娘是他的前女友。   2.今天我在床下发现了那张我丢了4个月的400美元代金券，而那个商店刚刚在上周关门大吉了。   3.今天在家的时候，我觉得有些便秘 ..
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1.今天我在学校里撞见一家同性恋吧，并发现我的男朋友在里面。   2.今天我向男朋友抱怨说，我压力好大。他问我压力大在哪儿。我说我每周要工作50个小时，学校的课我还一节都不敢逃。我问他知道什么是压力么。他说知道 ..
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1.今天是感恩节，我打算邀请我交往快一年的女朋友来家玩，结果被她狠狠地骂了一顿。她还说，她丈夫马上就要从伊拉克回来了，他想跟我好好“聊聊”。奶奶的，我还真不知道她已经结婚了。   2.今天我带交往三年的女朋友 ..
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1.今天我跟我室友说，“我知道你都做了什么，你最好不要再那样做。”她答道：“实在对不起，就那一回，当时我和他都喝醉了。”我指的是她偷用我的牙膏，而她指的是和我男朋友上床。   2.今天我见识到，有些人竟然认为 ..
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